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fleche007d

 

16 novembre 2014 7 16 /11 /novembre /2014 21:07
BLAGUES

Oui mon Amour

Le fils d'une blonde

 
BONNE JOURNEE
   
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Examen de français en primaire (véridique) et drôle redingote ...

 

> Réponses d'Élèves de primaire

 

1. Dans La phrase'' Le voleur un campagnol Les Pommes'', Où est le sujet?

- En prison.

>>>>>>>

2. Le futur du verbe'' je baille'' est. ..?

  - je dors.

>>>>>>>

3. Que Veut dire l'eau potable''''?

  - de C'est Celle que l'sur may mettre de dans pot non.

>>>>>>>

4. Achetez avec Qu'est-CE qu'un oiseau migrateur?

  - de C'est celui qui-ne-peut se gratter Que la Moitié du dos.

>>>>>>>

5. Que faire la nuit pour eviter Les moustiques?

  - Il Faut dormir avec un mousquetaire.

>>>>>>>

6. À quoi sert la peau de la vache?

  - Elle insert à residential la vache ensemble.

>>>>>>>

7. Pourquoi le chat at-il Quatre pattes?

- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

>>>>>>>

8. Quand dit-on'' chevaux''?

  - Quand il ya plusieurs chevals

>>>>>>>

9. Qui est le premier colon en Amérique?

  - Christophe.

>>>>>>>

10 Complétez les phrases Suivantes: -. À la fin Les Soldats en Ontario ont assez ...

  - ... d'être tués.

>>>>>>>

11 - La nuit Tombée ..

- ... le renard s'approcha à pas de loup.

>>>>>>>

12. Pourquoi  les requins vivent-ils Dans l'eau salée?

  - Parce que Dans l'eau poivrée ils tousseraient tout le temps.

>>>>>>>

Ma préférée

13 L'institutrice Demande:. Quand je dis «je suis belle», quel temps est - ce?

  - Le passé, madame.

_______________________________________________________________________

 

MASSAGES BRETON, ALSACIEN ET LORRAIN

 

 

Un breton raconte à Ses Amis:

 

- «Hier soir, J'ai massé ma femme Avec de l'huile aromatique,

puis on à fait l'amour Tellement intensément qu'elle a Hurlé

pendant cinq minutes! »

 

 

Le Lorrain qui entend ça, Répond:

 

- «Oui, pas mal! Hier soir, moi aussi

J'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on à fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé

pendants 15 minutes! »

 

 

L'alsacien intervient à son tour :

 

- «Moi, je l'ai massé avec du chocolat. ensuite on à fait l'amour et elle à hurlé

pendants 3 heures! »

 

Les deux autres,  curieux et stupéfaits:

 

« Comment as-tu fais pour qu'elle hurle pendant trois heures? »

 

J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!

 

 

  ___________________________

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Une femme regarde les resultats du loto et s'aperçoit qu'elle a Les 6 Bons Numéros.

Bingo! Folle de joie Elle crie par la fenêtre à sont mari qui est de l'autre côté de la voie:

 

  • Chéri grouilles-toi J'ai Gagné au loto.
  •  

L'homme saute de joie, traverse la voie, un camion passe et l'écrase.

 

La femme:

- Oh putain! quand la Journée est  bonne,  Elle est bonne!!..

 

  ___________________________

 

Une femme demande à son mari:

- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ..? .

Son mari lui dit:

-Je prendrai La moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah .....!

La femme lui dit:

- Bah J'ai gagné 10 €, le tour est joué tiens  5€  et dégages ...!

  ___________________________

 

 

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.

 

Quelques temps, plus tard, madame s'en va à tour.

 Au ciel, elle Retrouve son mari et court vers lui en criant:

 

Mon chéri, que c'est bon de te revoir.

 

Il Lui Répond:

Ne m'énerve pas monique, le curé avait été très clair.

- Jusqu'a ce que la mort nous separe! maintenant je suis libre, alors casses-toi ...!

  ___________________________

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 Une histoire mignonne!

 

 

 Un accoucheur s'occupe d'une femme Qui Donne des jumeaux.

 

 

Le premier bébé de tri, C'est non superbe garçon : l'accoucheur fel bande petite juin sur les fesses et l'enfant pousse Un cri vigoureux.

      Part10-1111111.GIF

 

Maïs Le Deuxième bébé tarde à Vouloir Sortir.

 

Une heure passe, Deux heures ...

 

 L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'Appeler Quand il y aura du nouveau.

 

 Des qu'il intérêt de parti, la sage-femme entend:

 

 -Psitt-psst - psst! 

 

Elle distingué juin principale Qui passe Entre les jambes de la patiente et Lui dit de VENIR!

 

 Elle se rappro de la femme et Voit Une Petite tête Qui pointe à l'orifice 

 

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 - Il Est Parti le Monsieur Qui Donne des fessées?

 

 

barre rosâtre

 

 

 

 

 

 

Petite blague de Retraités! ... Quand tu abordes la soixantaine .... Où qu'elle intérêt dépassée!

 

 

Deux gars, Dans Leur soixantaine parle nt de Vieillissement et l'ONU dit à L'autre:

 

- Le pire C'est Pour Femmes nsa Il Faut faire le test.

 

- Tu a raison Bien MAIS J'ai Trouvé Un Bon truc les Prendre à Leur jeu:

 

AINSI si tu veux savoir si ta femme commence à Être sourde,

 Places-toi à 10 mètres d'Elle et pose-lui la question.

 PUIS tu verras qu'elle ne te Répond pas cher,

 Avances-toi à 5 mètre  ,

PUIS un 1 mètre .

Et là, Elle va Devoir se Rendre à l'preuves Quelle intérêt sourde!

 

Le sénior Trouve l'idée Très bonne et en entrant chez Lui, il se lieu à Dix mètres de sa femme et Lui Demande d'Une voix forte:

 

Chérie, Qu'est-ce qu'on mange au souper?

Pas de Réponse!

 

Il s'approche Alors à Cinq mètres et Lui Demande:

Chérie, Qu'est-ce qu'on mange au souper?

Pas de Réponse! ...

 

 Le gars N'en de revient  Pas!

Il s'approche Alors à l'ONU mètre et hurle:

Chérie, Qu'est-ce qu'on mange au souper?

 

Sa femme se Retourne et Lui dit, l'air agacée:

 

Pour la foie Quatrième:

Du Poulet et des frites

 

barre rosâtre 

 

 

  

 

Les blondes

 

Une blondes approx Avec fils copain Dans Une 2CV Garee A L'Abri des salutations

indiscrets.

 

ILS s'embrassent tendrement et langoureusement Quand le garçon Lui

dit:

- Veux - tu aller sur la banquette arrière?

 

La Blonde fel moue, et refuse l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque Pas les choisit.

Les Deux amoureux repartent de plus belle DANS des embrassades sans fin ...

 

Au bout de QUELQUES températures, le garçon réitère sa proposition:

- Veux-tu aller sur la banquette arrière?

 

La Blonde de ne Semble décidément Pas d'accord.

Le garçon Reste dubitatif, Tout se passait Bien dans la voiture e t il ne comprend

Pas les motifs de fils refusant.

 

Il Lui Demande:

- Maïs Pourquoi ne Veux Pas TU aller sur la banquette arrière?

 

La blonde de Lui Répond:

 

- Parce Que je prefere Rester Avec Toi!

 

 

 

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U n ivrogne Bien imbibé monte de dans le bus non, s'installe et se sont réunis à crier:

- "Tous Les types Qui SONT derrière SONT des Pedes , Ceux Qui SONT à Côté , des cocus et Ceux Qui SONT SONT devant  des mange-merde !

 

"Le chauffeur, entendant ça, s'indigne, brusquement Freine, ET Tous Les Passagers SONT DesÉquilibres.

Il Arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et Lui Demande d'ONU ton menaçant

: - "PEU non repete ... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

 

" L'ivrogne Répond:

- «Tonne Avec Arrêt brusque  et ton Freinage à la con,  Achetez avec Qu'est-CE Que J'en sais moi maintenant ... tu les a  Tous  Mélanges "

 

 

 

 

 

 

 

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image0011

 

 

 

 

 

 

 

C'est déjà la rentrée des cours ......!

  

 

 

 

1 - Un Belge  Entre Dans Une pharmacie et Demande:

- Vite Vite AVEZ-VOUS des lunettes?

- Verser le soleil?

- Non non, versez moi  !

 

 

2 -  de C'est non Belge Qui Sort de chez le Médecin:

-  Zut, je ne me Rappelle Plus CE Qué le docteur m'a dit capricorne ous cancer. 

Je Vais Être Obligé de RETOURNER le voir.

 

  De retour au Cabinet  médical, il Demande:

- Docteur Vous m'avez dit capricorne ous cancer?  

  Le Médecin Repond:

- Cancer monsieur,  cancer ...

 

 

3 -  Deux Belges Avec insistance la lune et l'ONU intrigué Demande:

-  Tu Crois qu'il ya de la vie la-haut? 

- Evidemment puisqu'il ya de  la lumière!

 

 

4 -  Un Belge est sur ​​une autoroute juin Pousse Avec grande p eine sa superbe Porsche. 

- Un motard de   la police de l'aperçoit et Lui proposent fils  aide:

- Bonjour,  Vous êtes en panne? - Non, non, tout va bien, Elle Est Toute neuve!

- Alors, Pourquoi Vous Poussez Votre voiture comme ça?

- De C'est  le concessionnaire, il m'a dit: ET Toutes-les 50 km en ville au maximum de  Semaines, VOUS La Poussez PEU des Nations Unies ainsi que sur  l'autoroute.

 

 

5 -  . Un Belge va chez son fils Médecin Après l'Avoir ausculté, et en vu  de  Diverses analyses, Le Médecin, Ennuyé, Lui, déclare   :

-  Ecoutez, Je Vais Être franc: Vous souffrez d'blennorragie juin.

-  ? blennorragie Avec Qui et Achetez avec Qu'est-CE Que c'est?

- Eh bien ... ça Vient du  grec.

- Ah, le salaud J'aurais Dû m'en douter  !

 

 

6 -  Un patron à sa secrétaire:

-  Madame, il ya vingt Fautes DANS this lettre. Vous ne  l'rapide avez ralph relue ni corrigée ?

- Je N'ai  Pas Osé  ...

- Et Pourquoi please?

- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

 

 

7 -  Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, MAIS Avec b eaucoup de Difficultés, voiture sa voiture 250 000 km au  compteur. 

L'après maintes  Réflexions, il décident de demandeuse conseil à fils bon ami Qui Lui dit  :

- Es-tu prêt à faire un truc d'illégal? - Oui, Je Veux la  vendre à tout prix.

-Tu vas aller voir mon ami Tony Qui est  mécanicien. Il va mettre ton compteur à

50 000 km.

 

Le Belge va voir  Tony, ET IL REMET Le COMPTEUR A 50 000 km.

QUELQUES jours  , plus Tard, l'ami Demande au Belge:

- Alors as-tu vendu ton auto?

- T'es fou! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!

                                        

 

 

 

Ha hahah

 

   

 

 

 

 

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L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.

 

Un gars est en train d'être Jugé pour meurtre.

 

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais non pas retrouvé le corps de la victime.

L’avocat de l'accusé, qu'il sache qu'il est coupable à l'idée de faire quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.

En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

 

«Mesdames et Messieurs du jury, le message est :

J’ai une surprise pour vous dans moins d'une minute, la personne du Québec le présumé coupable

d’avoir tué l’intéressé va entrer dans ce tribunal. L'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Le jury étonné imite l'avocat ».

 

Les minutes cependant passent ... et personne ne vient.

 

Finalement, l'avocat dit:

«En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge ... mais, vous vous êtes tous tourné rapidement

vers la porte du tribunal, pensants qu'il était possible que je dise la vérité et au Québec la prétendue victime était je vous le rappelle vivante ».

 

Je pense que vous devriez avec raison de lui accorder le bénéfice du doute, et je vous demande de le déclarer « non-coupable »

 

Le jury, assez troublé se retire pour délibérer.

 

Quelques minutes plus tard, le jury fait sa réapparition et le Représentant prononce le verdict: " COUPABLE "

 

Alors l'avocat Demande:

 

"Mais comment cela se fait-il vous auriez dû avoir aucun doute sur sa culpabilité? Je vous ai tous vu, regarder la porte ... "

 

Alors le représentant du jury répond:

 

«Oh oui, Tout le Monde a regardé vers la porte ... Mais votre client NON !»

 

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commentaires

RASTAMAN2401 12/04/2014 07:20

Bonjour Betty
Merci pour ces superbes histoires MDR
Tu parles superbement l'anglais en plus, COOL
Bon week-end

Outlook Express help 11/04/2014 14:30

That Oklahoma court story is very thrilling and very entertaining. Is that thing happened for real , i wonder. Please share more and more details of the story here in the website. And good job that you have taken here to make this blog wonderful..

Betty 11/04/2014 17:50

Hello,

These are jokes that I can not Comfirmed it is a reality, but why not?

Thank you for your password and good fun.

I wish you Welcome to my blog